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高三學生勵志故事

時間:2020-05-24 12:26:33本文內容及圖片來源于讀者投稿,如有侵權請聯系[email protected] 巧綿 我要投稿

讀一些勵志故事放松一下心情吧!你知道高三勵志故事有哪些嗎?下面是小編分享的高三勵志故事高三狀元勵志故事。歡迎閱讀!

【高三學生勵志故事】

即使是最后一名也別放棄

高考考了三年,終上北大。新東方創始人俞敏洪的高考實戰經歷鼓勵高三學子:大考在即,要學會自我鼓勵。

俞敏洪坦言,從小學到大學,從未考過全班前20名,但憑借“自我鼓勵”考上北大。

從33分到90分自我鼓勵考上了北大

很多人知道作為新東方創始人俞敏洪參加過三次高考,但曾拖后腿的竟是他現在的強項——英語。

俞敏洪說,第一次參加高考,英語只考了33分。在復讀班,英語基礎差,從未得到老師的鼓勵,憑強大的“自我鼓勵功能”挺到最后。第二年高考,英語成績55分,雖比前一次有進步,但總分不高仍落榜。

在一片質疑聲中,俞敏洪堅持再讀一個高三。當年暑假,俞敏洪報了一個英語補習班。有了前兩年的積累,加上最后一年的拼命用功,“高五生”俞敏洪英語得了90分,最終被北大錄取。

對于即將參加高考的學生而言,俞敏洪說:只要自己不放棄自己,任何人都打不倒你!皼]有人鼓勵,就自我鼓勵!

考上大學,來自全國各地的50名精英分子編成一班,俞敏洪是其中之一!按髮W期間,我從未進入全班前40名。但我沒有因此放棄自己,一天內背不下課文,我就花一周的時間天天背,到最后可以脫口秀!庇崦艉檎f,在與同學智商相當的情況下,惟一能勝出對方的是超常的努力加毅力。

他寄語即將參加高考的后進生:即使最后一名,也要保持一顆上進的心。

每天5分鐘記單詞學英語需要駱駝精神

“新東方牛人多,他們中很多是海歸。論口語,我不如王強和周成剛(新東方另兩位創始人),我的英語里有較明顯的口音。但我的英語詞匯量是他們所不及的!庇崦艉檎f,每天不論多忙,都會抽出5分鐘時間鞏固詞匯。

“我手機里裝有英漢大詞典軟件!庇崦艉橹毖,自己不是天才,在腦海里庫存的3萬多個詞匯,不是哪一天哪幾個月積累下來的,而是這么多年每一天鞏固的結果。

對于很多人頭痛的詞匯量問題,俞敏洪說沒有絲毫的捷徑可走。只有和遺忘規律較勁,每天花一定量時間鞏固記憶單詞,讓詞匯在腦海里日久扎根。

俞敏洪說,很多家長在孩子的英語學習上,太注重結果,忽略了過程。他認為,英語學習應具有駱駝精神,而不是駿馬精神。

【高三狀元勵志故事】

有時候,人是可以為了一件事而付出全力的

這是一段心中藏之,無一日忘記的珍貴記憶,在逆境中,在復讀的“高四”生活中,我一遍一遍地告訴自己,前途雖遠,扶搖可接。于是心底深處的那些夢想,從不曾磨滅。

真的猛士,敢于直面慘淡的人生

我知道自己走進了一個囚籠。

像是那遠古時期的楚國遺民,與他們的三閭大夫一樣,佩長鋏,冠切云,飲墜露餐落英,有著干云的立項滿腹的詩書一身的傲氣,卻也只能任風塵遮蔽一身的白衣,低頭走進那座牢籠。

楚囚最是悲哀,我一直固執的這樣認為,因為他并非卓爾不群,卻一直太過自命不凡。自命不凡者,總是要比凡人承受更多的痛苦。

高三時所有的年少輕狂,都在2008年分數發布的一瞬間化為一場巨大的諷刺。我曾信誓旦旦地說即使是高三,也不值得我放棄所有的興趣理想去成就一個單薄的分數,于是我的小說本上一年內多出了三萬多的字數?墒钦嬲吹椒謹档臅r候才知道,計算機熒幕不會體諒你的絕望,也不會理解宣判時的悲涼,那一瞬間,夢想中渴望了十幾年的那一片湖光塔影,距離我如此遙遠。

沒有人會想到我落榜,面對所有人的錯愕與惋惜,我卻知道,意料之外,情理之中,一切的一切,只能自己背負。

無所謂心情,難過悲傷對于我都是遙不可及的奢侈品,不出門,不接電話,不回短信,不上線,拒絕所有人的關心與安慰。

那就復讀吧,如果心里還有夢想,如果,還不愿意向失敗低下高昂了十八年的頭。

父母都不贊成我復讀,媽媽怕我的心理承受不住,爸爸甚至認為以我高三漫不經心的狀態,再復讀也不會有任何結果,只會比第一次更糟。整整兩個月,家里都彌漫著濃濃的火藥味,我和爸爸不停地吵架、冷戰,爭論者毫無意義的誰對誰錯,眼淚總是替代了一切能發泄出的欲望,而窗外,夏日的陽光正明媚的眩人眼目,我的朋友們正在全國各地享受著屬于他們的最長最美好的假期。

最終我還是贏了,如媽媽后來對我說的,從沒有人能改變我做出的決定,從我小時候起他們就知道。

要不要回原來的班上,我也曾一度猶豫。

在我看來,愿意復讀的人是猛士,愿意來我們班上復讀的人是真的猛士,已經在我們班上經歷過一年高三深諳其黑暗艱苦還愿意再來一遍的人,就只能用圣斗士來形容了。在后來的高四,無數次,大家在交完卷子筋疲力盡后感嘆著對我說,你真的太勇猛了你當初怎么有勇氣回來再受一遍折磨啊,我也同樣筋疲力盡地哀嘆說,我也不知道啊我一定是瘋了。

記得同宿舍的舍友曾出給我一個上聯讓我對:

西安事變,張無忌,楊不悔。

巧妙的事件與人名的結合,張楊兵諫,倚天屠龍,我最愛的金庸。而我對出的下聯,出自《射雕》,卻是對自己當下處境一場徹徹底底的嘲諷:在我的中學這片舊土上,班主任孫老師沒有變化,我也依然待在同一個地方無法向前。

附中故地,孫不二,王處一。

那時我的朋友們已經在大學里開始了自己新的生活,而我在與去年如出一轍的填涂講評中體驗著物是人非事事休,總是想起那本不相干的一句;

鱸魚正美不歸去,空戴南冠學楚囚。

有什么苦是不能吃的?

如魚飲水,冷暖自知。

高四的學習生活,可以此一句話完整概括之。

在同班同學看來,復讀生們總是比他們幸福的吧?梢蕴訉W、請假、遲到、早退、上課不聽、不交作業還永遠擁有睥睨群雄的成績。還有什么可憂愁的呢?

是啊,假如你不曾經歷那樣的失敗,假如你不曾看到在?贾袕膩頉]超過你的無數同學們帶著比你優異的高考成績昂首走進大學而且你永遠沒有翻盤的機會——因為你們再也不會有在同一個平臺上競爭的時刻,假如你不曾在回來之后看到初生牛犢般的應屆生們依然能夠考出比你高的分數。

那種質疑自己價值的恐懼感,沒有復讀過的孩子們永遠不會理解,我也希望你們一輩子都不要理解。

去年冬天我又一次參加了北大的自招,又一次在希望燃起之后遭遇了深深的失望。去年夏天是我先放棄了她,她隨即以前所未有的慘淡分數宣判了我變心的代價。于是我回來,從頭開始,希望于事仍有裨益,再傷心再沮喪,心底卻一直有著最自欺欺人的小小安慰:這是我跟她的緣分未盡啊,我畢竟又多了一次追逐她的機緣。沒想到,這次卻是她放棄我了,知道自己筆試未過的那一天,我從中午十二點哭到了凌晨一點,一遍又一遍地想,難道從小聽到的那些我只應該屬于北大的贊譽就只是一個一觸即碎的淺薄的玩笑?難道是北大在用最殘忍的方式報復我填報志愿時的心志不堅幺?這條看不見絲毫光明的路,我還要、還能堅持下去幺?

可退路已經被自己截斷了。

記得曾經聽一個同是復讀生的姐姐說,復讀生是原地踏步的,沒有改變,沒有進步,所以大家聽課的時候我可以睡覺,大家做題的時候我可以看小說,重來第二次,有什么是不可以的?

我發誓,若我像她一樣,彼時已經拿到自招加分,我也一定是這樣的想法,并且從那一刻起,做一個幸福的人,不再用菜夾饃和煎餅委屈自己——那是我將近一年的中午飯和晚飯,為了節約時間?墒俏覜]有她那么優秀,所以我只有更加努力,中午離開教室的時間從十二點半拖后到十二點四十五,大家睡覺的時候我要聽課,大家看小說的時候我要做題,早已不是為了成績在拼,而是無論如何讓,都要守住心底的尊嚴。

重來第二次,有什么苦是不能吃的。

我習慣中午獨自一個人留在教室,習慣在自習室坐到很晚,中午十二點半,凌晨十二點半,這兩個遙遙相對的鐘點每日與我相伴,身邊總是安靜無人,手邊永遠做不完的習題象是一場無人傾聽的訴說,明知無益,卻不愿停下。

我總是在做題的空隙莫名地走神,想一些荒謬而漫無邊際的事,想曾背過的那些哀感頑艷的詩詞,想朋友們轉身離去的背影,想曾有的那些輕歌巧笑和惘然若失,想晚上放學后仰頭望見的長安月,想西安這座歷盡榮耀與傷痛的城,想文化的繼承祖國的復興,想人生不滿百,常懷千歲憂,想看不見的遠方河岸邊的蘆葦叢,風過時蕭蕭寥寥,靜悄悄吹起一檔蘆花如雪。

向人含笑背人咳,小恙輕隨懶自呵。

總是難過。

后來我想。就當著本不該有的高四是一場跋涉,我在冰冷的原野上追逐它前行,義無反顧。若是失敗了,就只當這千里的跋涉,是來做一次甚至無法的相間的告別,只為生命中最深的愛戀,卻終究抵不過時間。

這里的“它”早已超過了北大的定義,而是我隨自己的全部自許和自期,以及逆境中不曾磨滅的夢想。

于是我奮斗在高四看不見盡頭的路上沒有停下,掩藏起所有的傷痛,依舊可以對著每一個人笑得燦爛。

這次咱們拼了

幸運的是我有著一群能相互依靠的同學。

大廈傾覆,滄海橫流的時候,我們是一群相濡以沫的涸轍之鮒。

我們一起學習,一起生活,大家同氣連枝,像同一條戰壕中的戰友,我們之間的競爭,也已被那相惜之情捂成了微暖的溫度,成為熨帖胸口充實記憶的別樣的心情。

還有宿舍的舍友,這群最親密的“戰友”,天上神仙府,人間三零五(我們是305宿舍),這是我調侃時為宿舍寫的對聯。我們在這方小小的空間里,意外地收獲了幸福。

我們付出了多少,沒有人能列舉得清。我只知道我們宿舍在自習室的人總是最多最齊時間也最長,我們合起來考過五次年級第一和無數次的前五前十,我們六人最終兩個北大兩個清華兩個中財聚首北京,為了各自的夢想,我們舍棄了太多。

每一次回宿舍時,我都會在樓下抬頭先看我們的窗口是否有燈光,像是,一年燈火要人歸,家一樣的溫暖。我總是回來得很晚,但即使燈黑著也從來沒有慌張過,因為我知道推開自習室的門,你們一定在。

記憶中最深的,是305朝陽的大窗,每天早上買飯回來的人拉開窗簾叫大家起床,睜開眼時,陽光灑滿一室,漫漫長夜的傷痛化作滿心滿眼的溫暖。我一次次地想起來我喜歡的那句歌詞,每一天睜開眼看你們和陽光都在,那就是我要的未來。

我們是一群在涸轍中相濡以沫的鮒魚,每一群涸轍之鮒都有著相忘于江湖的夢想,但在那之前,我們只能靠自己的努力,拼出那條拼向江湖的水道。

很沒來由的,我想到我的班主任孫老師,想我對他痛恨切齒的高三和感激涕零的高四,像一場很荒謬的虛擬:我希望在我最困難的時候,有一個人一直守在我身邊,不離不棄,為我的每一點進步由衷地欣喜,也安慰我每一次的失落,只要看到他,我就有走下去的勇氣,并且欣然的笑容滿面。我一直以為沒有這么一個人,過后回頭才發現,這個人一直都在,卻是我的班主任。

他曾在所有同學怨天尤人的抱怨中面不改色的發試卷考試,也曾在地震時的劇烈晃動中如山岳般屹立在講臺上安定每一個人的恐懼絕望,他讓無數學生在畢業后感念起他的好。然而,我感念他的是他在一次單獨談話中對我說:王欣怡,這次咱們拼了。

這次咱們拼了。

回想高四經年倥傯,人浮于事,然而,這句話卻讓我始終銘記于心,并照亮我的前程。我想,有時候,人是可以為了一件事而付出全力的。

后序

流水不腐,戶樞不蠹。許多美好的東西,往往在心靈經歷滄桑之后成為永恒。那么就此結束吧。我已在燕園,已在十余年牽系的未名湖畔,愿所有人安好,愿前路風景如畫。

【一個高考落榜女生的自白】

我不是一個漂亮的女孩兒,也不是一個討人喜歡的女孩兒。我,平凡得不能再平凡。但是我和所有的女孩兒一樣,擁有美麗的夢想。我想實現它,可是發現夢想終歸是夢想,它不是童話!

在這個世界上活了19個年頭,過了12年的校園生活。本應像所有電影和小說里的男生女生一樣,邁入理想的大學,開始自己美好的人生。但這樣的事并沒有發生在我的身上,因為我高考落榜了!

不想去怨天尤人,因為我知道是自己的問題,怨不得別人?上氲阶约憾嗄陙淼膲粝刖瓦@么破滅了,心還是會隱隱作痛。因為與此同時,我也粉碎了母親的夢想。

我的家境雖算不上貧寒,但也確實不富裕,連工薪階層都算不上。記得小時候,爸爸的單位不景氣,為了維持生活,爸爸就利用公休時間到菜市場賣菜。媽媽因為公司不景氣,從生下我以后就再也沒去上班,每月只拿少得可憐的補助。那時,媽媽給工廠做加工,就是把彎兒的釘子砸直,一斤釘子大概可以賺5分錢。記得那會兒我大概3、4歲吧,也跟著媽媽一起感。說來也怪,媽媽說我那時干得相當不錯。

我喜歡集體生活,媽媽也認為一個孩子不能總在家呆著,要接觸同齡人,要學習東西。就這樣,我去了幼兒園。我很愛寫寫畫畫,而且我寫字比同齡人都要漂亮,從那時起,大人們就認定了我是個上大學的胚子,我自己也這么認為。雖然那時我懂得不多,但我知道上大學是一件會令人羨慕的事情。

1992年媽媽正式下崗了。我們家陷入了危機。

后來,媽媽開始在各大商場當售貨員。媽媽的銷售業績很好,很得老板的賞識,在圈兒內小有名氣。記得一些老板為了聘請媽媽,還專門跑到我的學校去找我,嚇得我媽差點給我轉學。媽媽的能力也遭來了嫉妒。記不清那是哪一年的事了,媽媽被人誣陷,從此沒人再聘請媽媽。

有一句話是作為女兒不應該說的:我爸爸并不是一個能養家糊口的人,以至于生活所有的重擔都落在了媽媽的身上。因為媽媽要強!她相信自己家的生活只會比別人好,自己的孩子會十分幸福。于是媽媽用自己打工的錢把家里得住房從伙單變成了現在的偏單。

再次事業的媽媽開始給自己大功。那時市場有一種叫“皇品”的方便面,因為物美價廉,很受歡迎。媽媽就開始做“皇品”的銷售。做了一段時間以后,媽媽又開始賣服裝。在一些市場,或者是去大港的集市?傊,那幾年吃了不少苦。媽媽的身體開始不好了。

1998年,爸爸失業了。上小學5年級的我,第一次感到家里的危機。媽媽開始起早貪黑的賣早點——煎餅果子。收入很少,很少。于是媽媽又在菜市場租了一個攤位,賣干鮮果和蜜餞。后來因為家里的一些瑣事,那個攤位就退了。很快,爸爸找到了一份工作,每月570元?墒前职帜菚r不僅賭博,還酗酒,整天和媽媽打架,偷家里錢花。媽媽失望了,我也絕望了。媽媽開始尿血,那時我發誓,我要盡自己的努力,讓媽媽幸福,至少不要再為錢發愁?晌夷菚r很討厭我的家,恨我的爸爸。我對媽媽說:“媽,只要我長大,我會盡一切努力離開這個家,我多一天也不想在這個家呆!蔽乙矊Π职终f:“爸,不管你以后變好還是變壞,我絕不會讓媽媽和你生活一輩子!”

我那時學習很好。當時,我是班里的班長,還是學校的大隊干部,胳膊上有令人羨慕的“三”。學校為了培養我,送我去的提高班上課,學費由學校出。并且周一至周五放學后,我的認課老師免費給我補習。那是我最給媽媽爭氣的一段時間。小升初時,我被保送到了一所重點中學。媽媽說,我是她奮斗的動力!

從初中開始,我的成績開始下滑。我是一個很老實的孩子,而且小心眼兒。初中的班主任,沒來由的就看我不順眼,經常當著全班同學的面侮辱我。我從小學眾星捧月般的生活一下子陷入低谷,13歲的我承受不來。媽媽氣憤地找班主任去理論,換來的結果就是,我被她更加侮辱。我曾多次被評為“最差學生”,這都是真的。因為老師這樣對我,所以同學總是把一些不好的事情推倒我身上。我就天天捱老師批評。于是我得了輕微抑郁癥,不愛說話,專愛在雨天淋雨。再后來發展到心臟病。我的成績因為心情的原因一落千丈,班主任更加看不起我,因為我給班里拉分兒了。

我們班當時由59個學生,我的名次總在38~~45之間徘徊。但我學習依舊努力,所以除了班主任,所有的認課老師都特別喜歡我,每次我媽到學校,老師們都夸我,說我在學習上有很大潛力,當然,班主任不這么認為。我是班里第一個交入團申請的,按理說班主任不應該干涉,可她硬是把我拖到畢業也不讓我入。后來還是我們學校的一個主任找到了她,她才勉強答應。因為她也確實說不出我有什么大的缺點。

我還記得,有一次班主任到北京進修,那是我初中生活最快樂的一段時間,學習成績突飛猛進,一越全班前20名(我們班同學成績都很好,班里的名次基本上就是年級的名次)。但我的同學不相信我,班主任進修回來,對前20名同學進行表揚時并沒提到我,因為她不相信那是我的真實成績。

我中考時正趕上“非典”。還記得在模擬考試之前,班主任曾打電話到我家,對我媽說:“我勸你們孩子還是別參加中考了,白費勁!下星期有一批‘分流’(那時已不叫“分流”,但形式是一樣得,就是參加完畢業考就不用參加升學考試,直接到中專、技校)不如就走了算了!蔽易宰鹦奶厥艽驌,我媽特氣憤,對她說:“我孩子上了9年學,不能不讓她看看中考試卷吧!您放心,我就是花再多的錢,也會讓她上高中!”媽媽就這樣摔了班主任的電話,很帥氣!我很受鼓舞!因為初中三年,媽媽依舊賣早點,依舊辛苦,我們家依舊很窮。爸爸似乎好了一些,找了一份收入比較高的工作,不怎么喝酒了,也不賭博了?砂职值脝挝徊话丛掳l工資,因此生活狀況沒好到哪里去。

可喜的是,我的中考成績十分好。本來想留在原學校繼續讀高中,但想到初中的不愉快經歷,我放棄了。媽媽找了一所適合我學習能力的私立高中,我進校的成績很高,同樣,這所學校的學費也很高。

可我在這所學校并沒有太大的好轉。學習成績依舊不好,甚至越來越糟,只是我的性格變得開朗了。至少不會去淋雨了。高二時,我本來選擇了學習理科,可是沒人支持我,包括媽媽。在很多壓力下,我選擇了文科。事實證明,這個選擇錯了。我的作文勢必較好,可是如果我是學理的,這就十分有利,可我是學文的。我的地理很差,歷史也不好,政治一般,數學一般,英語基本上沒有優勢。高三一開始,我就看到自己的前途有多渺茫,可已經來不及了。因為高二的理化生,文理班是不一樣的。我只有硬著頭皮學。

我開始清家教。媽媽不惜高額的家教費用,給我請了4位老師。每周大約要200元,就這樣清了整整一年的家教?墒遣]起到作用,我得學習越來越越差了。而且,自打我上高中開始,我媽就不再賣早點了,開始當保姆。一個人做好幾家的工作,受好幾家的氣!恶R大帥》所講的故事,幾乎和我媽一樣,只是大家看到的是這種工作的辛苦,看不到一個家政服務員在別人家受的氣。

高考結束了。沒想這么多,我就出去打工了。在一家飯店做服務員。那時我才知道給私營老板打工有多不容易,尤其是在飯店做服務員,又臟又累,所以飯店的服務員大部分都是外地人,我們店10多個服務員,只有我是本地人。隨著在飯店工作的時間越來越長,我對上學也就充滿了渴望,第一次感覺到上學竟是如此幸福的一件事。與此同時,高考落榜這個事實也一步一步向我逼近。直到成為真正的事實。雖然落榜了,單我心中仍有不甘,因為我沒想到嚴肅的高考竟是這樣。真的,有時我抬頭看天空,覺得很混濁。!

無論如何,我得接受這個事實。我不想復讀,因為明年的形勢比今年還嚴峻。我承認,在“藍印戶口”面前我沒有任何競爭力,所以我沒必要自欺欺人地去復讀。我覺得自己很無能,同時,現在的我很無助。我沒學歷,也沒實力,只有一個想賺很多錢的愿望,想讓媽媽幸福?晌疫B自己的前途都找不到,我好失落!

現在,我依然想上學,想上大學,那樣我可以半工半讀,不至于讓媽媽太辛苦?晌蚁敕艞,我想去打工,因為我的學習能力有限,復讀不會是我的選擇。

高中三年,我并沒有像大多數高中生一樣談戀愛,但我有喜歡的男生,他也喜歡我,我們說好,要在畢業后在一起,然后一直到老?僧厴I后,我再也沒聯系過他,甚至避開他。因為他考上了一所很不錯的大學。我想他的人生會是美好的,他的身邊會有適合他的人,而那個人不是我。我知道,自己和他已經不是一個世界的人了,也許我的這種想法很庸俗,但事實就是這樣。只是我很喜歡他!愿他幸福!

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